太依赖父母的孩子，比起独立自主的孩子来说，与人交往能力往往有所欠缺。虽然他很渴望拥有自己的交往世界，但是由于对社交的恐惧，不懂得如何与他人相处等原因，导致他不得不对自己所向往的“社交圈”望而却步。为了别让孩子因依赖而生活在孤独的世界里，我们就要让他变得独立起来，享受与人交往的乐趣。

　　　

55. 我也想融入他们呀！——不善交往会影响孩子的独立成长

　　

　　我们对孩子的过度保护和盲目溺爱，是导致他依赖父母的根本原因。然而，依赖父母只是表象，我们要看到孩子依赖背后，在性格形成方面的一些缺失，往往是性格缺陷导致了他无法融入一个小群体。

　　彭亮从小生活在物质条件优越的家庭环境中，他的一切生活琐事都由妈妈打理，因此，他对妈妈非常依赖。但这种依赖往往用指挥妈妈的方式体现，比如，他常说：“妈妈，我要喝水，您给我倒。”“我要吃苹果，您给我洗。”妈妈也是言听计从。

　　而彭亮这种好指挥人、使唤人的习惯，也在与同龄人交往中显露无遗。而其他同伴也因此不喜欢和他交往，所以对他也不是很热情。每当他主动凑上去和同学玩耍的时候，他们都有些爱搭不理。没有受到礼遇的彭亮，只好回家和自己的玩具为伴了。

　　不够独立自主的孩子，在生活方面总会以各种形式表现出自己的依赖，彭亮的表现就是指挥妈妈。久而久之，他就形成了一种习惯，而这种习惯会在他与任何人交往的时候体现出来，推而广之，他就很自然地会指挥、使唤同学。因此，好指挥、好使唤他人，才是彭亮无法融入群体的根本原因。

　　而当孩子在与人交往中处处受挫，他自然会把家当做能给自己温暖感和安全感的地方，也会越加认为只有家人才能与自己友好相处，这种想***导致他越来越不独立。为了别让孩子进入这种恶性循环，我们要从根本入手，帮助他摆脱依赖，完善性格，做一个受欢迎的孩子。

?别被孩子在家里的表现所蒙蔽

　　妈妈从来不认为妮妮有依赖家人的倾向，因为妮妮在家很活泼，不但很有主见，几乎是她说了算。她说看动画片，爷爷就不能看新闻，妈妈和爸爸就不能聊天。

　　但是，妈妈发现妮妮在外面与新朋友接触时，总是显得很扭捏，一点都不大方。但与熟悉的伙伴相处时，妮妮又显得过于霸道，总是搞得大家不欢而散。

　　有过几次之后，妈妈再让妮妮出去玩时，妮妮就会选择在家玩耍，似乎只有和家人在一起，她才会快乐。

　　如果妈妈不是仔细观察，可能都不知道妮妮是怎么样与同伴交往的，更不知道是她唯我独尊的个性，导致她不善交往。

　　任何一个孩子从接触其他孩子之前，都不知道自己是否善于交往，甚至对“交际”都没有什么概念。而恰恰是外界对他的排斥，让他逐渐意识到自己是一个不善交往的人，由此他开始更加依赖家人，依赖家庭。

　　所以，我们别以孩子在家里的表现来判断他的与人交往能力，而是要在外界通过观察，了解孩子是否善于交往。

?发现孩子不善交往背后的原因

　　妈妈通过观察了解了妮妮不善交往的原因是过于自我，太霸道，太唯我独尊。当然，不是所有不善交往的孩子都是这个原因，有的孩子因生性胆小而不敢与人交往，有的孩子因不懂礼貌而被人排斥，有的孩子因不愿意与他人分享而不受欢迎，有的孩子因不懂得沟通而无法建立固定的朋友圈。

　　只有我们仔细观察，才能发现孩子不善交往的因素，才能“对症下药”，帮助他改变现状，学会与别人打交道。

?从实质上帮助孩子改变

　　当我们知道孩子不善交往的时候，仅仅鼓励他多与人交往是不够的。因为他在我们的鼓励下，虽然作了尝试，但结果往往也不尽如人意，因为根本没改变。也就是说，如果孩子不改变自私、没礼貌、霸道、吝啬、胆小的性格，他就无法改变与人相处的模式，他的每一次尝试都会暴露原有的问题，让尝试变成失败体验。这样一来，孩子会越来越没有自信，越来越依赖我们，越来越无法独立成长。

　　因此，我们要从实质上帮孩子改变，他才能真正独立起来。而具体实施的帮助，将会在接下来的几节作详细的说明。

　　　56. 交往？我还真有点怕！——帮助孩子克服社交恐惧心理

　　

　　人生存在这个世界上，就离不开人与人的交往，孩子也不例外。不过，有的孩子却不善与人交往，之所以这样，是因为他内心对社交有一种恐惧感，也就是所谓的“社交恐惧心理”在作祟。与其说他不善与人相处，不如说他不敢主动独自与人打交道。

　　而孩子胆怯的原因，要么是缺乏与人相处的经历，要么是有过交往失败的体验，或者其他原因导致。只有他克服了恐惧心，才能迈出与人交往的第一步。

　　晓雯的妈妈性格内向，平时除了带晓雯去外公外婆家之外，很少和亲戚朋友交往，也很少和邻居走动。在妈妈的影响下，晓雯也不常和小区的同伴玩耍。即使在学校，她也没有几个谈得来的朋友。

　　一次，妈妈单位组织郊游，晓雯也去了。当晓雯看着其他小朋友从陌生到熟悉，再打成一片，她很羡慕。妈妈说：“你也去和他们玩啊！”

　　晓雯却站在妈妈身后说：“我不敢。”

　　晓雯就是因缺乏与人相处的经历和经验，才不敢主动和别人打交道的。而最根本的原因，是她无法通过看妈妈的榜样，学会如何与人交往。从这个例子中，我们可以得到一定启示，即我们的交往能力往往会影响孩子。如果我们能够想办法改变自己，孩子也会有所改变。

　　那么，具体来说，我们应该如何帮孩子克服社交恐惧的心理呢？

?建立一个善于交流的、和谐的家庭氛围

　　由父母和孩子组成的三口之家，就是一个社交小团体。如果我们夫妻之间，我们和孩子之间，[]或者我们和老人之间[]常常保持畅通的交流，并呈现出一种轻松、愉悦的交往模式的话，孩子就自然从我们的行为中学会如何与人相处，那么他的社交能力自然不会太差。

　　相反，如果我们制造了一个死板的、没有交流的家庭环境，孩子就以为人与人之间原本就如此，但当他看到别人自如地与人交往的时候，他就会因发现了自己的不同和不足而自卑，进而不敢像其他人一样放松地与人交往。

　　所以，别小看我们在家庭里的表现，往往对孩子起到的是潜移默化且至关重要的作用。那么，我们就要和其他家庭成员一起努力，打造一个善于交流的、和谐的家庭氛围，让孩子不存在不敢与人相处的问题。

?给孩子创造与人交往的机会

　　冰冰从小性格内向，一直也没有与他人交往的欲望，总喜欢自己一个人玩耍。随着年龄的增长，他似乎开始渴望交朋友，有时，他会站在窗口看楼下其他小朋友踢足球。

　　妈妈看出了冰冰的心思，就特意在周末安排了一个小型家庭聚会，邀请比较熟悉的邻居和朋友带着孩子来做客。妈妈还特意为小朋友安排了一些适合他们的活动，并鼓励冰冰做好小主人。

　　出乎意料的是，这次聚会很成功，大家都玩得很开心，特别是冰冰，他似乎借此机会交到了朋友。

　　对于性格内向，又渴望有自己社交圈的孩子而言，我们就要为他创造一些与人交往的机会，而邀请朋友来家中做客就是很好的方式。因为，孩子在自己比较熟悉的环境中很容易放松，加上又有做小主人的责任感，他就会试图与人交往，他的恐惧心理就会在每一次尝试中逐渐克服。

　　除此之外，我们也可以以家庭为单位，和朋友们相约去大自然走走。孩子们可以借助大自然这个天然游乐场来增进了解，促进感情。

?别让交友失败的阴影笼罩孩子

　　有的孩子原本没有社交恐惧症，但有过一次或几次失败的社交经历后，就不愿与人交往了。对于这种情况，我们要想办法帮助孩子找回自信，重新建立朋友圈。

　　冉冉原本有几个比较要好的同学，但是有一次，几个同学合起来指责冉冉爱占小便宜。原来，冉冉分别借过他们的一些东西，但没有及时归还。次数多了，同学们便有了意见。

　　被指责后的冉冉觉得很没面子，一气之下也疏远了同学。没想到，他们也不主动找冉冉玩耍，冉冉因此很受打击，失去了与朋友交往的信心。

　　妈妈知道后，鼓励冉冉主动找同学和解，并大方承认自己的错误，保证自己会改，希望大家能够原谅。

　　冉冉鼓足勇气按妈妈说的做了，同学们被冉冉的诚意打动，和冉冉拉拉手，又做回了好朋友。

　　如果孩子有交友失败的经历，我们不是说：“算了，算了，他们不和你玩，你就找别人玩呗！”这种说法是一种逃避，孩子自身的问题并没有得到改进。所以，我们应该深入了解他被人排斥的原因，并鼓励他改正缺点，以崭新的面貌重新建立朋友圈[是一回事吗？如果不是的话，跟本段开头说的不就矛盾了吗？另外，弥补失去的社交圈，说法当否？]。这样，孩子在重新被接纳的同时，社交恐惧心理也就自然克服了。

　　　57. 不学礼，无以立！——礼貌是与人交往的一封“推荐信”

　　

　　早在2500年前，一代教育家孔子在教育他的儿子孔鲤鱼时就说道：“不学礼，无以立。”意思是说，不学会礼仪礼貌，就难以有立身之处。的确，一个懂礼貌的孩子，走到哪里都会受到欢迎，别人也会对他心生好感，自然愿意与他交往；而没有礼貌的孩子，总是让人生厌，当然没有人愿意与他相处。所以说，礼貌是孩子与人交往的“推荐信”，孩子只有把彬彬有礼的自己推荐给别人，对方才能接纳他，他也不会因没礼貌而被人排斥了。

　　童童的性格虽然不是很活泼，很少主动和同学、邻居玩耍，但是总有伙伴主动找他玩。仔细观察，原来童童是一个很有礼貌的孩子。

　　每当他想玩别人的玩具的时候，他都会先问“请问，我能不能玩一下你的玩具”，即使是陌生的小伙伴，看童童这样有礼貌，都会把玩具给他。玩过之后，他会说“谢谢你”，有些熟悉的伙伴会说：“童童，别客气。”

　　当自己或其他伙伴离开时，他都会说：“再见。”大家无形中都对童童充满好感，总觉得与童童相处很舒服，所以总是主动找童童玩耍。

　　别小看这些简单的礼貌用语，它所发挥的作用和功效往往是巨大的。因为，礼貌不仅是一个孩子谦虚温和的表现，也是尊重他人的体现。而任何一个孩子都希望能与尊重自己、喜欢自己的人交往，这就是为什么童童受欢迎的原因。

　　那么，我们就要让那个孩子拿好这封“推荐信”，以便顺利地拥有属于自己的交往空间。

?帮孩子打造干净、整洁的仪表

良好的形象是孩子的第一张“名片”，谁都不会无缘无故地排斥穿戴整齐、样貌干净的孩子。相反，那些邋里邋遢，衣服肮脏，满身异味的孩子，自然没有人想接近他，更别说和他打交道了，所以，孩子有礼貌的首先表现就是有干净、整洁的仪表。

　　那么，我们就要督促孩子养成良好的卫生习惯，除了早晚洗脸刷牙之外，平时要勤洗澡，勤换衣，不要让孩子养成当众剔牙齿、掏鼻孔、挖耳屎、搓泥垢等坏习惯，让他知道这些行为不仅不雅观，也不尊重他人。

?教孩子学会使用礼貌用语

　　礼貌用语的使用可以说是孩子是否懂礼貌的重要体现。如果孩子见人不知道主动打招呼，受到恩惠也不懂得说“谢谢”，伤害了他人也不会说“对不起”，离开时也不会与人道别的话，那恐怕就没人喜欢了。

　　而要想让孩子学会使用礼貌用语，我们必须做好榜样。不仅对外人要礼让，对家人也要讲礼貌，只要我们常常对家人说“谢谢”、“请”、“对不起”、“再见”，孩子就不可能学会不会。因此，为孩子打造一个讲礼貌的家庭环境，是让他学会使用礼貌用语的最有效办法，那我们就别忽视自己榜样的力量，做最有礼貌的父母。

?别总批评孩子没礼貌

　　如果孩子不是特别懂礼貌，我们不能总批评他，越批评，他会越逆反，或者越胆怯，这就越促使他学不会如何讲礼貌。除了我们做出榜样之外，及时提醒和鼓励是很必要的。

　　乐乐家对面搬来了新邻居，邻居家有一个比乐乐大两岁的哥哥。有一次，哥哥到找乐乐玩，妈妈看乐乐没有主动问好，就说：“乐乐，这是谁啊？”

　　乐乐犹豫了一阵，正在大家都以为乐乐不会打招呼的时候，乐乐大声说：“健健哥哥好！”

哥哥也高兴地回应了乐乐。

　　此时，妈妈明白了，乐乐刚才是在想，这位哥哥叫什么名字，所以没有特别及时地问好。

　　如果我们没有给孩子足够的思考时间，就轻易说他没礼貌，那真是冤枉他了。我们与其心急地批评孩子，不如把如何称呼对方告诉他，比如说：“这是健健哥哥啊！忘记了？”或者事后对孩子说：“如果想不起对方的名字，或者长辈的姓氏，就直接喊‘哥哥’、‘姐姐’、‘老师’、‘阿姨’，也总比不吭声强。”这样孩子就不会为犹豫怎么称呼对方而被冤枉没礼貌了。

　　只要我们常常鼓励他，不带有责备语气地提醒他，他一定会拿到这封与人交往的“推荐信”。

58. 好东西，我要分给别人！——懂分享的人才更受他人欢迎

　　

　　自古就有一句老话“财散则人聚，财聚则人散”，这里面的“财”不仅仅指的是钱财，更广泛指是物质。如果把这句话用在孩子的与人相处之道中，不难理解为，如果孩子学会了与他人分享，自然就有了好的人缘；相反，若孩子不愿意把好东西分享给他人，即便一开始拥有良好的人脉，但也会因吝啬而导致这些人逐渐离开他。

　　我们通过观察不难发现，人与人之间的交往很多时候起源于分享，而很多熟人之间为什么不再来往，其原因也包括其中一方或双方不愿意慷慨分享，导致彼此心有不满，再不往来。孩子之间也不例外，一块蛋糕，一个糖果，一个玩具就能成为孩子与人建立人际关系的“分享物”，而一个总是愿意慷慨分享自己物品的孩子，不但会受他人欢迎，也会影响其他孩子乐于分享，那么，大家所建立的社交圈就是一个“资源共享”的圈子，每个孩子都会因拥有这个圈子而满足和喜悦。

　　所以，我们势必要让孩子把财物看得轻一些，而把人与人之间的情谊看得重一些，更要让孩子知道，分享财物的目的是维护情谊，如果为了获得财物而伤害的情谊，那最终会用自己的经历证明“财聚则人散”的道理。为了别让自己因吝啬而成为“孤家寡人”，孩子就一定要学会分享，感受分享的乐趣。

?培养孩子与家人分享食物的习惯

　　　家庭不但是孩子赖以成长的环境，也是一个可供他锻炼与人交往能力的小团体。孩子与家人形成了什么样的相处模式，与外人也大多会用同样的方式交往。也就是说，一个在家就很大方，乐于分享的孩子，在外面自然也不会很吝啬，反之亦然。那么，我们就要借助孩子最敏感的东西——食物，来培养他与人分享的习惯。

　　虽然我们很疼爱孩子，但不能把所有美味的食品都留给他一个人享用，也不能等他不吃了，我们再吃，而是让他知道好吃的食物是大家的，当然要大家共同享用。而我们也可以借此让孩子懂得“或饮食，或坐走，长者先，幼者后”的道理，鼓励孩子按长幼顺序把食物分发给每个人，然后自己再吃。

　　这样时间一长，孩子就习惯了与人分享，也自然把“共享”看成是正常的举动。一旦走出家门，孩子就会把这个习惯应用在与人相处中，肯定不会因吝啬而遭人排斥。

?鼓励孩子在交换中享受分享

　　在一所幼儿园里，老师为了培养孩子乐于分享的品质，鼓励大家用自己的东西换取别人的东西玩耍。

　　一天，念念拿了一支破旧的毛笔，兴奋地对妈妈说：“妈妈，这个毛笔真好玩，可以刷什么多东西，还可以刷脚趾头缝，是我用小汽车和胖胖换的。”

　　妈妈一听，心里咯噔一下，心想，玩具汽车换破旧毛笔，是不是太不等价了。但是，妈妈没这样说，而是说：“嗯，看来是很好玩，过两天把你的小汽车换回来。”

　　“不，我可以拿着毛笔换其他东西。”念念回应道。

　　妈妈还是很有教育意识的，她并没有把“不等价”的观念强行灌输给孩子，并要求孩子拿回自己的物品。而我们从念念的反应中看出，他正在享受分享的喜悦，比起拥有的物品而言，更吸引他的是“交换”本身。一旦孩子享受到这种乐趣，他自然就会把东西分享给别人，因为，他已经感受到，共享比独享更让人快乐。

　　所以，我们不但不能用物品等价的观念来约束孩子的交换行为，而且要鼓励他去交换，使他有机会通过交换“享受”分享。

?告诉孩子，“享”是一种礼貌

　　“分享”是一个双向的互动过程，孩子愿意把自己的东西“分”出去，而另一方也很愿意“接受”，这就是一次成功的分享。孩子学会了“分”，也要学会“享”，如果面对伙伴热心分给自己的食物、书籍或玩具时，孩子直接说：“不要！”那岂不是令对方很尴尬？而是应该说：“不用了，谢谢你。”

　　如果对方执意要给孩子，孩子却固执地不肯接受，那气氛就会显得不够融洽，如果对方因此而不高兴了，那就更不好了。

　　所以，我们要让孩子明白，委婉的拒绝是一种礼貌，而当别人强行要给的时候，接受也是一种礼貌。反过来，如果孩子分东西给别人时，若对方执意不肯要，孩子就不要强行分配了。总之，孩子只有尊重别人的选择，体谅他人的感受，就不会因不妥当的分享而破坏彼此的情谊。

59. 我们孩子之间的事，请您别插手！——让孩子自己去处理矛盾

　　

　　孩子在与人交往中，总会遇到各种类型的人际问题，而学会用适当的方法处理问题，保持与他人友善关系是孩子必备的能力。这种能力是从小练成的，但是，我们是否用插手的方式使孩子失去了练习的机会呢？

　　在德国幽默大师埃·奥·卜劳恩创作的连环漫画《父与子》中，有一幅描绘的是，两个小孩打架，打完之后都各自回家告状。不一会儿，孩子带着各自的爸爸见了面，爸爸们开始评理，接着开始吵架，最后升级为打架。打着打着，转过身一看，咦？两个孩子像没事人一样，又一起玩耍了！

　　这幅漫画带给很多父母不小的启示，它让我们知道，孩子之间的矛盾和冲突根本不是我们想象得那样大，而且是特别容易化解的。但是恰恰因为我们爱子心切，害怕孩子受到伤害，担心孩子不会处理，于是不顾一切地挺身而出，用成年人解决问题的方式解决孩子之间的问题。殊不知，我们的插手不但锻炼不了孩子解决问题的能力，还会让他因越加依赖我们的保护而丧失自我保护的能力。这样发展下去，孩子不但会变得更脆弱，也因不会处理矛盾而感受不到与人交往的乐趣，渐渐成为不善社交的人。

　　因此，面对孩子间的冲突，我们不要插手，给他们自己解决的机会，让他们从中学会自我保护，学会沟通协调，在实践中学会与人交往。

?别袒护自己的孩子，指责别人的孩子

　　插手孩子之间的矛盾原本就不是我们该做的，而袒护孩子更是错上加错。

　　2009年6月15日，家住苏州市某小区的刘女士，把《父与子》中的漫画复制到了生活中。

　　当天，她得知儿子被邻居家的孩子毛毛打了之后，不但训斥了毛毛，还用食指点毛毛的脑袋。毛毛回家后向妈妈告了状，矛盾迅速升级为两个成年人之间的冲突。发展到后来，两家的爸爸和爷爷才参与了进来，最终成为一场邻里大战。最后，刘女士丈夫的头被打破，毛毛爷爷的眼睛被打青，无奈之下，刘女士拨打了110。

　　刘女士错就错在不该仅听儿子的言辞，就去训斥毛毛，当然，毛毛的父母处理问题的方式也欠妥当。他们的行为不但没有帮孩子解决矛盾，还增加的新的冲突，真是没有智慧。

　　所以，如果孩子遇到的问题不是相当严重，我们就要鼓励他自己解决，而不是我们出面摆平，更不是不问青红皂白地袒护孩子，而指责别人，那只会让孩子更加无能。

?用正确的心态和方式面对孩子遇到的问题

　　当孩子和其他伙伴玩耍遭遇到问题时，比如其他孩子插队玩滑梯，不按顺序荡秋千，等等，我们要不要上去及时制止，来保护自己孩子的利益？

　　如果我们离得很近，可以以成年人教导小朋友的心态，告诉大家：“咱们按顺序玩耍，每个人都能玩到。”此时，孩子学到的是“把道理讲给不懂规则的伙伴”，如果对方不服从，我们不要继续说教或指责，否则性质就有所改变。

　　如果我们离的比较远，那就不必特意过去疏导，而是静观其变，看看自己的孩子，别人的孩子都是怎么做的。如果孩子没有能力处理，跑过来求助，我们就鼓励他给对方讲道理，如果对方不服从，管好自己才是该做的。最重要的是，不要与不守规则的人争抢，否则就会两败俱伤。

?别数落孩子懦弱

　　当孩子哭着向我们寻求帮助的时候，虽然我们不轻易插手孩子之间的矛盾，但也不能数落孩子说：“你怎么这么老实啊？你太懦弱了？还哭，哭能解决问题啊？”孩子听了这样话，心里会更难受，他原本因无能为力而给我们诉苦，没想到得不到我们的理解，反而还被数落了一顿，下次，他再被欺负了，恐怕也不会告诉我们了。

　　所以，我们不要指责孩子，而是听清他的描述后，告诉他下次该如何做，把能具体落实的办法教给他，让他知道，自己在遵守游戏规则的前提下，无需作无谓的让步，如果被人欺负了，自己有反击的权利，当然不一定是动手还击，可以借助语言或其他方式警告对方。如果这个伙伴很霸道，又有暴力倾向，要建议孩子敬而远之。

　　当孩子懂得一些与人相处的规则之后，遇到问题就不会只无助地哭泣了，他的内心会变得强大，也会知道该如何保护自己，捍卫自己的权利。这样的孩子往往会赢得尊重，受到欢迎。

60. 怎样跟人沟通呢？——教给孩子与人沟通的几个好方法

　　

　　孩子在与他人的相处中，最不能缺乏的就是沟通。良好的沟通不仅能增进了解、促进感情，必要时还能够起到化解矛盾的作用，使人与人之间的交往变得更加顺畅。

　　一个有趣故事阐述了沟通的重要性：

　　狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，最后两败俱伤。

　　狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“我从未想过要抢你的地盘，我一直以为是你要侵略我。”

　　狮子恍然大悟，但也无法挽回生命，无奈地咽下了最后一口气。

　　狮子和老虎都错解了对方的意思，没有沟通就按照自己的想法实施了行为，结果付出了生命的代价。同样的道理，如果孩子不具备良好的沟通能力，在与人交往就难免会误解对方，导致矛盾。但如果孩子沟通能力强，他不但很容易借助语言与他人建立联系，还可以解决人际交往中产生的很多问题，他会因此感受与人顺利交往的快乐，进而增加自信心，从而越加勇敢地打开人际交往的大门。

　　沟通既然是一种能力，那就需要通过学习和练习才能具备。有的孩子不会与人沟通，不知道和他人相处时该说什么，也不知道他人问话时如何回应；而有的孩子虽然会问，也会回答，但总让人听了不舒服；有的孩子虽然说了一大堆，但没几句说在重点上，这些都属于沟通能力欠缺。那么，孩子到底该如何与人沟通呢？

?让孩子学会耐心倾听

　　沟通不是单方面的语言表达，而是双方通过“说”与“听”进行互动，所以，“听”往往在沟通中就显得格外重要。

　　如果孩子听不懂对方想表达的中心意思是什么，那接下来的沟通肯定是困难重重。如果孩子虽然口若悬河，但是总是打断别人讲话，否定别人的观点，那就会招致对方的厌烦，这样的孩子看似表达能力很强，其实沟通能力很弱。所以，让孩子学会倾听是非常重要的。

　　孩子如何会听呢？关键在于我们是否会耐心听孩子讲话。如果我们每次能听孩子说完再说我们的观点，不轻易打断孩子的思路的话，他就会从我们的行为中学了如何听别人讲话。因此，只有我们用以身作则的力量，把学会倾听的方法教给他，他才会学得最彻底。

?教孩子大方、得体地讲话

　　如果孩子说话的时候总是扭扭捏捏、吞吞吐吐，别人一旦听不清，就会觉得很累，一来二去就不愿意与孩子进一步交流了。而有的孩子总是大吵大嚷地说话，那也会给别人压迫感，让人不舒服。所以，我们要把大方、得体说话的方法教给孩子，那就务必要从“语气”、“语速”和“音量”三个方面训练他。

　　孩子平时说话的时候，我们就要根据他说话的方式给予必要的提醒和鼓励，但总原则就是让他保持口齿清晰、语气柔缓、语速适度、音量适中。当然，我们教导孩子的时候，就是在与他进行沟通，那我们反观自己是不是遵守了以上原则，如果没有，孩子就很难真正学会。

　　正如有的妈妈常常大声吼叫着指责孩子，甚至指责孩子说话不够温柔，请问，孩子在这种气氛下生活，怎么能温柔得起来呢？因此，别问孩子为什么说话不大方、不得体，反观自己便知道答案。

?教孩子学会礼貌地回应他人

　　任何一个人在表达完自己的意见时，最不愿听到的就是否定的反馈。而“否定”也很容易引发“争论”，争论则会让大家都不平静，甚至会导致双方长久的矛盾与不满。

　　因此，我们要让孩子明白：在听完他人讲话后，即使不同意对方的说法和意见，也不要一下子说“不对”、“不是这样”、“我不这样认为”等过于绝对的语言，而应该是说类似“你讲的有一定道理”、“你的想法也没错”等表示理解的话，之后再说：“但是，我是这样想的……”这样一来，对方感受到的不是被否定，而是真诚的建议，双方就不会因意见不一致而导致矛盾。

　　所以，我们不但要注意自己回应孩子的方式，也要鼓励孩子礼貌地回应他人，用良好的沟通能力建立属于自己的交往世界。

小说《孩子依赖性太强，妈妈怎么办？》 我想有自己的交往世界！——教孩子学会独立与人交往 试读结束。